COMO SOBREVIVER AO DIA DOS NAMORADOS

Esse é, sem sombra de duvida, um dos dias mais deprimentes do ano. Pela primeira vez você se sente culpado por estar solteiro, por não ter a preocupação de comprar algo a alguém e mal por estar “deslocado de toda a sociedade”. Dia dos namorados é uma grande “bullshit”. Não adianta fugir, para onde olho, há algo relacionado ao dia dos namorados.. Nem o Twitter salva. Durante esse período, o Twitter se torna a maior convenção de encalhados e deprimidos do mundo. Todos aqueles que cantam de galo ou se dizem contra ao capitalismo e a estas datas comemorativas, se juntam em uma só voz para proclamar: Somos um bando de loosers!

Já me acostumei a passar o dia dos namorados sozinha.. A única vez que passei este dia acompanhada, avacalhei e passei com 2. Não pensem besteira, não sou adepta de “Ménage à trois”. Sim, passei com 2. 2 grandes e deliciosos potes de sorvete.

E foi pensando em você (mentira) querido leitor invisivel, que decidi criar um post com maravilhosas dicas de como sobreviver a este terrível dia.

1. NÃO ASSISTA TV!

A TV é uma das mais poderosas e terríveis armas do dia dos namorados. Sim, pois em casa de brasileiro pode faltar comida na geladeira (ou os dois), mas você sempre verá uma velha e pequena TV da Philco com sinal ruim. Todos os canais, até o canal rural, transmitirão uma programação totalmente dedicada a te humilhar e deprimir durante este dia. Serão filmes, reportagens e brincadeiras idiotas com casais nesses programas de auditório. Desligue a TV e vá ler um gibi.

2. NÃO VÁ AO SHOPPING

A cada loja que você olhar, terá alguma promoção escrita no vidro em letras de forma e em vermelho dizendo:  “COMPRE O PRESENTE PARA SEU AMOR AQUI, APROVEITE NOSSAS PROMOÇÕES DO DIA DOS NAMORADOS” e vários corações gigantes. Evite entrar em qualquer uma dessas lojas.. os vendedores te olharão com desprezo. Você está andando sozinho(a), é dia 12/06 e há uma seta gigante de neon escrito “looser” apontando pra você.

3. NÃO VÁ AO CINEMA!

Este é com certeza, o pior lugar para se estar no dia dos namorados, fora o Motel.. mas você com certeza não irá neste estabelecimento no dia (a não ser que trabalhe lá ou contrate alguém para ir com você). Nem adianta pensar que nas sessões do pior filme que estiver em cartaz, não haverá nenhum casal lá dentro. Engano seu.. o objetivo principal destes seres é te perseguir e te atormentar com seus beijos barulhentos e cheios de germes. Eles te seguirão onde você for, CORRA PARA AS COLINAS!

4. DURMA COMO SE A VIDA NÃO TIVESSE MAIS SENTIDO

Dormir é uma das melhores coisas da vida depois de comer e viajar. Várias vezes já me livrei de surras fingindo que eu estava dormindo.. Funciona =)

O mundo de hoje em dia nos cobra muito, passamos mais tempo acordados do que dormindo. Até mesmo os funcionários da minha empresa, a  V.A.S.P (Vagabundos Anônimos Sustentados Pelos Pais), dormem poucas horas..tentando zerar aquele jogo ou perdendo o tempo em redes sociais.

Tente passar boa parte do dia dormindo. Quando acordar, tudo terá passado, será um novo dia e a esperança de uma vida melhor será renovada. 

5. PARA DE CHORAMINGAR E VÁ ARRANJAR ALGUÉM

Vamos, tire este traseiro gordo da cadeira ou seja lá onde estiver e vá a luta. Acredite, é possível. Se alguém como eu já conseguiu a incrível façanha de namorar alguém que não tenha sido virtualmente, você também pode. Até 23:59 do dia 11 ainda ta valendo. Vá pra uma balada, vai pra rua, vai pra um puteiro!  Mas dá um jeito aí..

CONCLUSÃO

Eu fico em casa, só pensando numa forma de trazer algo interessante pra vocês aqui. Algo que os leve a refletir um pouco sobre o que escrevi.. E creio, que ao ler este post você chegou a mais incrível conclusão de sua vida: VOCÊ PERDEU ALGUNS MINUTOS LENDO ESTE POST ENQUANTO EXISTE GENTE TRANSANDO.

PS: Se eu estiver solteira no próximo dia dos namorados, estava pensando em fazer a seguinte coisa:
Se encontrar algum casal rindo ou se beijando, empurrarei o ombro do rapaz e começarei a chorar e gritar: EU TE DEI TUDO, EU TE DEI MINHA VIRGINDADE E VOCÊ FAZ ISSO COMIGO? EU TE ODEIO! Dou um tapa na cara dele e saio correndo. Isso vai ser bastante interessante.

Ficha criminal:

Vanessa Corleone é fundadora e CEO do Lixeiro Textual. É gorda, feia e gagueja. Não é a toa que esta solteira. Leia mais sobre ela.. ou não.