Como se livrar de um mala

Opa

quando parte do blog vim fazer, sabendo do conteúdo do mesmo, decidi que teria que teria que alargar as barreiras literárias da minha pessoa, escrevendo algo além de textos prolixos e cheios de floreios. Sendo assim, decidi seguir a linha que essa bela página se consagrou seguindo: Esse é o primeiro tutorial que faço, então peço que... Não tenham a mínima pena de esculhambar, xingar minha mãe e falar que já leu coisas melhores por aqui.


Bom, vou falar sobre algo que você, caro ser respirante que me lê, vai se identificar MUITO: O CHATO. Não digo os piolhos que encobrem pentelhos não higiênicos. Digo pessoas inconvenientes, que não param de falar, não se tocam(ou só se tocam em seus respectivos banheiros), falam alto, têm mal hálito, o que os leva a falar mais perto de você, acham que são íntimos o suficiente para almoçarem na sua casa no domingo, e o pior: não sabem que são chatos. Todo mundo tem um amigo ou conhecido assim. Se você não tem, repense suas atitudes: Você deve ser esse chato.

Venho então vos trazer um humilde guia de como se livrar de uma pessoa tão desagradável. Meus conhecimentos se baseiam, então, de vivências minhas e de como as pessoas se livraram de mim. E é sobre isso que fala o primeiro item do guia:

1. Não seja o chato

O primeiro passo para se livrar de pessoas incômodas é não ser essa pessoa incômoda. Não a sendo, você dá espaço para outra pessoa ser desprezada pelos seus amigos e de quebra poupa o tempo deles, porque não terão que ler esse post aqui por sua culpa.

2. Seja simpático, não amigo

Chatos gostam de pessoas que elas possam achar que são amigas. Isso faz com que elas se expressem, e nosso objetivo é justamente o contrário. Não estou dizendo para que cada "Bom dia!" dito pelo chato, você responda com "Eu teria um bom dia se não tivesse um idiota que fede a 'ônibus-lotado-que-eu-peguei-ontem' me dando bom dia". Não seja cavalo ainda. Dê uma chance desse camarada virar um bom companheiro ou se afastar de você para preencher os espaços, não do coração, mas do saco de outra pessoa.

3. Mantenha a distância

Essa frase, acompanhando pérolas clássicas de fundos de caminhões, diz uma mensagem mais importante do que o mantimento da sua vida, na estrada. Evite contato próximo demais. Responda mantendo a distância que você mantém da ala de doenças infecto-contagiosas, no hospital, ou do seu tio que cheira a whisky falso e perfume barato às 7 da manhã. Fale o mínimo necessário. "Sim", "Não", "Porque não", "Porque sim Zequinha", "Não quero ir a um show de Drag Queens com você" e o simples e prático "Cala a boca, porra" foram respostas criadas exclusivamente para quem te enche o saco.

4. Não dispute

Diversas vezes ele vai te interromper para falar algo que julga mais importante do que o que você dizia, fazer uma piada sem-graça ou só dizer que está com fome. Nesse momento nossos instintos dizem para implantarmos manualmente uma banana de dinamite na via anal do nosso amiguinho e explodi-la. Nosso consciente diz para tentarmos falar mais alto que ele. Porém, além de descobrir que ele não vai parar de falar, você vai protagonizar uma cena ridícula de disputas de tom de voz, que terminará numa perda de prestígio por parte dos seus amigos. Por isso, não dispute. Cale-se, e quando ele terminar, deixe um silêncio de 2 segundos(no máximo), e pergunte em tom irônico "Terminou?" e volte ao seu assunto exatamente de onde parou.

5. Faça-o perceber

Essa é a parte mais difícil, por ser a mais abstrata. Essa pessoa tem que perceber o quão mala ela é. E quem deve contar para ela? Você. Pelo bem da sociedade, sua função é fazer isso sem ser percebido. Foi pra isso que você veio à terra. Esse é o sentido da vida.

Mas como faço isso? Não é simples. É, na verdade, bastante complexo. Suas indiretas devem ser fatais como um árabe amarrados em explosivos C4, mas sutis como um asiático manipulando um de seus aparelhos eletrônicos. Insistir em oferecer balas pro chato com mau-hálito, evitar cumprimentos próximos, ou afastar a mão do mala, prevendo cutucadas efusivas pro chato grudento, ou até dar risadas irônicas a cada piada do seu querido chato sem-graça são exemplos do que você pode fazer. Além disso, comentários que o faça se sentir um pouco pior consigo mesmo, e algumas respostas levemente escrotas podem ser incrementadas.

6. Nada funcionou, e agora?

Arranje uma 38 e acerte sua cabeça. Oculte o cadáver, faça parecer suicídio. Se depois de seguir todos esses passos, ele não se afastou, esse cara é de um nível insuportável de chatisse. Sendo assim, creio eu que nem sua mãe procuraria muitos detalhes sobre sua morte. Talvez até procurasse com algum empenho o assassino, mas só para dar abraços de gratidão.

Acredito que esse post tenha sido útil para prolongar a existência humana na Terra. Caso contrário, só posso lhes desejar a paz.

Forte abraço
LucasCarasek

Ficha criminal:
Lucas Carasek Lucas Carasek de Moura. Figura conhecida entre pessoas importantes, como agiotas e assassinos de aluguel. Vivo há 17 anos, alimentado – e muito bem – pelos seus pais, Lucas cresceu e virou um dos 15 maiores comediantes da cidade de Salvador, localizada no longínquo estado da Bahia. Trabalha, estuda e faz stand-up. Parece muita coisa, não? Mas posso lhe assegurar que lhe sobra bastante tempo para postar nesse blog, pensar merda e não fazer absolutamente nada. Leia mais sobre ele.. ou não.

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

Como pedir a filha em namoro ao pai e sair vivo..

Dipiridu !

Como conquistar sua sogra